NO SOY TAN BUENA AMIGA...

Hace un rato que no escribía ninguna entrada, así que mi cabeza explota de temas que quiero compartirles. Pero hoy, hoy empecé mi día completamente diferente a todos los demás y decidí escribirles sobre este cambio. Aprovechando que es el mes del Amor y de la Amistad, y hace un año solo me enfoque en hablar del amor. No quiero perder la oportunidad de hablar de la amistad, ya que de algo estoy segura, este año y medio no hubiera sobrevivido si no fuera por la amistad.

Puedo considerarme una persona que tiene la bendición de tener muchas amistades, y a la vez amigos íntimos muy pocos, creo que como la mayoría de las personas. En este tiempo de autoconocimiento, de armarme y desarmarme infinidad de veces, conociéndome y re-conociéndome, haciéndome responsable de lo que me corresponde y otras inundándome de culpabilidad… creo que hoy, como algunos otros días, tuve una “iluminación”. Pareciera que hasta hay alguien que habla conmigo en mis sueños y me hace entender todo mas sencillo que si le doy mil vueltas despierta.

A lo largo de mi vida han habido varias ocasiones en las que me llaman “mala amiga”, “egoísta”, que no pongo interés o que no me importan las otras personas… la verdad es que muchas veces me llegue a sentir demasiado mal por estos juicios que recibía hacia mi persona. Pero hoy tras muchas experiencias y un poco de madurez puedo no hacerlos míos, tomar las cosas que me hagan mejor persona y soltar aquello que me hace daño. Todo ha sido gracias al proceso de conocerme mejor y sincerarme completamente conmigo, nadie me conoce mejor que yo, nadie mas que yo, sabe realmente lo que sucede en mi y porque tomo las decisiones que tomo.

A pesar de que me encanta socializar y rodearme de gente… derepente me sale un gen de cangrejo ermitaño, en donde me aíslo de todo y pareciera que no me importa si se derrumba el mundo a mi alrededor. Pero la verdad es que hay tres razones por las cuales me convierto en un hermoso cangrejito.

La primera… no por importancia, solo para tener orden en mi cerebro y poderlas explicar un poco mejor, es cuando bloqueo a gente de mi vida porque me han hecho daño, cuando he salido lastimada y verdaderamente no puedo conciliar en mi corazón volver a tenerlos cerca. Que ha decir verdad es de las cosas que mas trabajo me cuesta, porque cuando le abro mi corazón a alguien pretendo tenerlos ahí para siempre. Este es uno de mis crecimientos como persona más importantes en este tiempo, aprender a decir que NO, no te quiero cerca y NO, ya no voy a permitirme que pases encima de mi. Yo soy una persona a la que le molesta tanto el conflicto, que era capaz de modificar todo en mi con tal de evitar los problemas, pasando encima de mi. Una vez mas, no culpo a nadie, esa decisión la tomaba yo y yo era la única que permitía que me estuvieran usando de tapete. Por fin entendí que es completamente valido ser un poco “egoísta” y alejarte de estas sanguijuelas energéticas que solo van apagando tu luz al tú entregarles el poder. Recuerda, si alguien te trata mal, no es culpa de ellos, es tu responsabilidad respetarte tú y sacarlos de tu vida.

La segunda razón que he notado en mi para ser ermitaña, es una que me duele mucho admitir. Me he alejado de gente que me quiere, que me ha demostrado con lágrimas y desvelos que esta a mi lado, que yo amo y adoro con todo mi corazón, pero que hoy por el duelo que estoy viviendo y que hay cosas que me quedan por sanar me cuesta trabajo estar cerca. No precisamente por egoísta… tal vez porque es algo que me falta de digerir, de madurar. No se si a ustedes les ha pasado que su mejor amiga esta pasando por la mejor etapa de su vida y al estar cerca lo único que ocasiona en ti es un mar de emociones, porque al mismo tiempo de que compartes su felicidad solo te recuerda todo lo que añoras. Y se que esto suena muy infantil, me cuesta mucho trabajo admitirlo, a decir verdad, ya que siempre he trabajado en ser la mejor versión de mi misma y esta faceta de “envidia” que siento me enoja de sobremanera conmigo misma. Pero creo que admitirla es el primer paso para derrotarla.

En este mismo proceso de aprender a decir que NO, aprendí a decirme que NO a mi también. Como se los decía en las líneas de arriba, puedo dar la vida con tal de ver a los que me rodean mejor… sin importar el precio que yo tuviera que pagar. Un libro que me ayudo mucho en esto es el de “Mamas de teta grande” de Fernanda Familiar, en donde parecía que me conocía a la perfección en cada uno de sus párrafos y había pasado vigilándome mis 26 años de vida. Si bien creo que es de suma importancia darte a los demás, logre entender que a veces no somos lo mejor para estar en esos momentos difíciles, no ser egocéntricos y creer que podemos con todo. Para explicarme un poco mejor les compartiré un ejemplo que tal vez me costo una amistad, yo, como los que ya me han leído saben que estoy pasando el momento mas difícil de mi vida hasta hoy y la verdad no tengo cabeza ni fuerzas para nada mas que para lidiar con esto. Una amiga paso por uno de los momentos mas difíciles que yo pudiera imaginar justo al mismo tiempo que yo me veía envuelta en uno mas de los huracanes que han atacado mi mundo. A mi me hubiera gustado poder acompañarla en cada momento, así como ella lo ha hecho a lo largo de todo este tiempo conmigo. Se que antes les he escrito que “el que quiere encuentra la manera, si no quiere encuentra pretextos”, pero este no fue el caso, no eran pretextos, eran razones reales que requerían de mi toda mi concentración y energía. Que hice lo que pude, genuinamente dí lo que podía dar en ese momento. Suelo botar todo con tal de estar ahí para los demás, y mucho también porque me ayuda a evadir mis problemas al tratar de resolver los de los demás; pero llego este momento en mi vida en donde ya no me puedo permitir hacer eso. Hacerme responsable de mi vida, de lo que verdaderamente es trascendental en mi vida y aprender que con todo el dolor de mi corazón no podía correr al llamado de alguien, me costo mucho mas de lo que se imaginan. Porque además sabia que aun si hubiera corrido a estar ahí, realmente no hubiera “estado”, mi cabeza y mi corazón iban a estar “egoístamente” pensando en todas las decisiones que tenia que tomar y no realmente funcionando como un apoyo… hubiera sido un mueble que lejos de ayudar hubiera solo ahogado el cuarto con mis problemas. Reconocer mi debilidad, aceptar que no iba a ser capaz de “estar”… Dios, que difícil ha sido.

La tercera y la que menos me agobia, es que “respeto”. ¿Cómo que respetas?, se preguntarán. Pues si, yo reconozco que soy una persona que no tiene problemas con hablar de si misma, de externar sus preocupaciones, problemas, sueños y anhelos; pero al mismo tiempo se que no todo el mundo es como yo y hay muchas personas a las que no se les da tener “verborrea”. Cuando estoy con mis amigas no me gusta estarlas interrogando de sus vidas, sus problemas, sus relaciones… creo que quien quiere ser escuchado habla. He aprendido que este exceso de respeto y de no interrogar, a muchas les ha parecido que soy “egoísta”, así que he aprendido a callar, porque a veces cuando dejas que el silencio exista ellas encuentran la paz para poder expresarse.

Tal vez daba por sentado que la gente a la que quiero, sabía que la quiero… que sabían que yo ahí estaba para brindarles mis brazos, mis hombros, mi corazón… pero no, me excedía en respetar sus espacios, esperando que si ellas me necesitaban me lo iban a hacer saber. Por eso hoy decidí dejar atrás mi “respeto” y hacerles saber que pienso en ellas, que ahí estoy… que telepáticamente no iban a saber que por las noches en mis peticiones son un renglón importante. Tal vez también estoy dejando a un lado mi “egoísmo” de solo pensar en mis problemas y hasta como terapia para limpiar mi mente. Siguiendo un consejo que alguna vez por ahí recibí… muchas veces cuando tenemos un problema ponemos en pausa nuestra vida esperando a que pase para retomarlo todo… pero la vida sigue aunque en nuestra mente pongamos pausa y entre mas nos tardemos en ponerle “play”, mas difícil nos será retomarla.

Hoy decidí ser la mejor versión de mi misma, no esperando a que pase el frente frío número 2,637 de mi vida para poder vivir. Retomo desde hoy las riendas de mi vida, con las capacidades que hoy tenga daré lo mejor para hacerle saber a todas aquellas personas que me importan lo mucho que me importan. Que si me siento “fuera” de todo, mas “fuera” estaré entre mas me tarde en querer entrar.

Agradezco a todas aquellas amistades que ha pesar de que soy un cangrejo ermitaño, Houdini y “egoísta” en estos momentos, nunca han dejado de quererme, no se que sería de mi vida si no supiera en mi corazón que ahí están para mi.

Los dejo por hoy, con esta pequeña reflexión, que acabo siendo un desahogo mas de mis preocupaciones, imagino que habrá alguien por ahí que me lea que esta pasando algo similar, así que espero que al leerlo de esta personita les ayude a ver con mas claridad sus situaciones.

Mucha luz, mucho amor, mucha energía. Gracias por leerme y ser de tanta ayuda. Les deseo de regreso diez veces lo que me desean a mi. 

“Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”

Los lunes al parecer es el día mas odiado por todo el mundo… o por lo menos mi mundo de gente con la que estoy conectada a través de las redes sociales; y para cambiar este sentir un poco esta semana, aprovechare que amanecí recargada de pensamientos positivos… lo cual no siempre sucede, así que a darle y abracemos esas cosas buenas con fuerza y soltemos lo negativo que abrume nuestra mente.

Como ya les he compartido anteriormente, tengo una hedmana muy sabia, (así nos decimos mi hermana y yo. 

Hace unos días mientras manejábamos hacia mi casa platicamos delicioso. Algo tenemos mi hedmana y yo que no somos la “típica” amistad que se va al café a platicar… ella y yo apenas nos ponen sobre cuatro llantas y no se agotan nuestras palabras, el coche es nuestro confesionario. En esta sesión de confesiones me toco a mi, ya que ese día se había agotado todo positivismo en mi ser. Ya saben, ese día que todo absolutamente TODO te parece nefido (ósea negro, feo, abrumador, aburrido, deprimente… me entienden, ¿No?).

A la pobre de mi hermana le toco escuchar mis interminables quejas de la vida que me estaba “tocando” vivir, muy paciente cuando termine de desahogarme me dijo una frase que mágicamente me abrió de nuevo los ojos: “Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”. Se que de entrada esto suena muy romántico y hasta cierto punto puede parecer tonto. ¿Porqué como puede ser que un dolor tan grande, algo al parecer tan malo pueda ser lo mejor? Pero  sí, si vemos lo que encierran estas palabras pueden transformar nuestra vida. Creo que por primera vez entendí lo que era poner mi vida en manos de Dios… y no importa en lo que tu creas, puedes tomar la frase literal.

Muchas veces las cosas no pueden suceder como lo planeamos por tanto tiempo y queríamos que se escribiera nuestra historia. Y no solo hablo de “grandes” problemas, puede ser que esa mañana no estuviera la ropa que te querías poner, con la que te sientes tan guapa… piénsalo así, ese momento fue la oportunidad de poder encontrar otro outfit que tal vez te haga sentir mucho mejor, o por fin te des cuenta que no importa lo que te pongas, sino la actitud con la que te vistas en la mañana.

“Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”… Todo en nuestra vida tiene un para qué, nos sucede para aprender, para mejorar, para perdonar, para lo que cada uno de nosotros necesitemos transformar en nuestra vida; realmente cada cosita que sucede es una oportunidad de cambiar aquello que tanto nos molesta que este sucediendo. Abre los ojos, date la oportunidad de ver que en tu desgracia se esconden  una infinidad de maravillosos cambios.

Pero no confundamos que estos cambios deben de suceder en lo que nos rodea, no debemos esperar que las personas a nuestro alrededor sean las que vivan esos cambios, aunque muchos estén involucrados en el mismo asunto para cada una es diferente la oportunidad de aprendizaje y el de enfrente no va a “aprender” lo que nosotros queremos que aprenda. Soltemos un poco este rol de ser maestros tratando de dar lecciones a los demás y mejor parémonos frente al espejo, sean sinceros con ustedes, libérense del orgullo que no es mas que miedo e inseguridad disfrazada, no seamos egoístas en nuestras decisiones, ábranse a la oportunidad de ser mejores.

Se que es difícil a veces el luchar con esas ganas de querer “educar”, y no esta mal querer hacerlo, pero como dice mi madre: “En el modo esta todo” y no hay mejor manera de enseñar que con el ejemplo. Si nos dedicamos a ser las personas que nos gustaría tener alrededor, aprendiendo a poner limites, a aceptar nuestras fallas, a ser la mejor versión de nosotros mismos, se ira transformando nuestro entorno, se alejara quien se deba alejar y se quedara quien mas afín sea a nuestros valores y principios.

Creamos realmente que “Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”, porque aun que hoy no logres ver el para qué te esta sucediendo, si actúas siendo fiel a ti, buscando siempre el “orden universal”, sin buscar hacerle daño a nadie, mas pronto de lo que crees entenderás que “Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”.

Se acerca el cierre del 2013 y quise aprovechar este ultimo lunes para compartirles esta entrada, parte de mi ejercicio de reflexión para poder poner en tinta mis propósitos para el 2014. Me despido por hoy y espero que no sea por mucho tiempo. Mucha luz, mucho amor, mucha energía y les deseo de regreso diez veces lo que me desean a mi.

Mónica Makaco

El recuento de los daños… perdón de los años

Se acerca el cierre de un año mas en mi vida, estoy por cumplir 26 años y a pesar de que no soy de esas personas que guía los nuevos comienzos porque sea mi cumpleaños, año nuevo, otro lunes mas… si creo que hay ciclos en nuestra vida que tienen un inicio y un fin.

No menos precio otros años de mi vida, sin embargo creo que este ultimo año ha sido el que mas me ha marcado… hasta hoy. Sucedieron tantas cosas, el tiempo me paso volando, en un abrir y cerrar de ojos estoy parada en un lugar tan diferente al que siempre imagine, perdí la noción del tiempo. Pero siendo sincera y pensándolo bien, al mismo tiempo creo que estoy en donde siempre quise estar; plena, libre, feliz… con mis alas abiertas, listas para emprender el vuelo sintiendo el viento soplar entre mis plumas.

Si tuviera que escoger una palabra para describir los últimos 365 días seria “MADRES!!!”, jajaja. Si no entienden bien esta expresión se las puedo describir y estoy segura que después de leer esto entenderán a la perfección. Aquí en México decimos “madres”, cuando algo nos agarra por sorpresa, algo que realmente no veíamos venir.

En alguna que otra entrada anterior, poco a poco he ido desnudando mi alma ante ustedes compartiéndoles un poco mas de mi. Y en esta no será la excepción.

Mi primer “madres” fue el escuchar la palabra DIVORCIO, se los juro hizo temblar hasta el hueso mas chiquito de mi cuerpo. No lo esperaba, no lo veía venir… mucho menos estaba en mi planes! Yo siempre he creído en el “Hasta que la muerte nos separe”. Tantos planes, tantos sueños, tantas ilusiones evaporadas por el tonto “calentamiento global” de la facilidad con la que hoy se desechan las cosas en lugar de luchar por ellas. Pero bueno, sería tonto dejar que sigan pasando los días solo lamentando lo que “pudo ser” y de corazón les digo que hoy no puedo nada mas que agradecer haber vivido esto. Aprendí tanto como no se imaginan, descubrí lo peor y lo mejor de mi. Gracias a esto hoy se que quiero, como  lo quiero y porque lo quiero… creo que esto ya es gran parte del camino adelantado.

Mi segundo “madres” viene cuando empiezo a hacerme conciente de la “nueva” realidad que me toca vivir. Acostarme en aquella cama que alguna vez fue cómplice de nuestras ilusiones para encontrarme solo con una cantidad inexplicable de almohadas haciéndome bulto por las noches, amaneciendo con las sabanas casi intactas. Recorrer los pasillos del super, ver parejas agarradas de la mano, discutiendo que comprar para comer esa semana y yo… SOLA. Pareciera que el mundo conspiraba en mi contra y todos los enamorados querían pasearse enfrente de mi para recordarme que estaba SOLA. Prendía el radio y solo había canciones de amor o desamor y cual fuera me molestaba. Me enchufaba a mi ipod que se los juro que por la noche venia un espíritu maligno para preparar el mejor playlist para deprimir a la persona mas positiva del universo.

Y derepente “madres”… no estoy sola, tengo a Cio, mi hijo, mi mayor motivación. No estoy sola, hoy una pequeña vida depende de mi que me estará observando el resto de su vida como vivo la mía y de ahí será de donde mas aprenda. Y conociendo mejor que nadie mi situación, quiero ser una mujer independiente para poderle brindar a mi hijo esa seguridad de ser LIBRE, sin ataduras a nada ni a nadie por necesidad… que se sienta con la libertad de rodearse de quien quiera por elección. Educarlo para que base su autoestima en quien es, no en lo que tiene.

Para variarle a un “madres” positivo, después de 40 kg de sobre peso por mi embarazo y 3 años de intentarlo todo para regresar a mi peso… hoy aun me falta un poquito de grasita que quemar, jajaja. Pero tengo muchísimo mas tono muscular y una condición que hace mucho había perdido. En lugar de “tirarme al desperdicio”, canalice mis emociones en el trabajo pero sobretodo en el ejercicio; haciendo zumba, corriendo, insanity, gimnasio. (Quienes me siguen en Instagram o Facebook pueden ver que hasta en mis vacaciones hago ejercicio). Esta es una “yo” del pasado que retome y créanme que mis jeans lo han notado. No les miento aun sigo con alguna que otra cosita que me causa inseguridad pero me siento mejor que nunca.

Como en todas las separaciones viene la “división” y créanme que en este “madres” no hablo de los bienes materiales, me refiero a todas esas personas que sin tener vela en el entierro comienzan a tomar “partidos”. Son todos esos “madres” creía en… y fue el primero en voltearme la cara. Hoy son duelos que aun me cuesta trabajo asimilar de algunas personas en las que creí ciegamente para después solo sentir el cuchillo entrar por mi espalda. Soy una persona muy entregada y me encariño muy fácil, llegue a querer como verdaderos amigos a muchos que no eran mis amigos en un principio… fue difícil aceptar esa “traición”. Pero peor aun cuando eran tus amigos en un principio y en lugar de valores resulta que tienen precio. En fin, vuelvo a citar a mi mama: “todas las personas son herramientas para aprender”, aunque duele a veces aprender es mejor a seguir ciego.

Pero como siempre en todo lo malo hay algo bueno, solo hay que permanecer positivo para poderlo ver, en ingles lo llaman “Silver Lining”, puedo decirles que mi “madres” favorito es este. “Madres” como la vida me sorprendió en este año acercado a mi a las personas que necesitaba en el momento que las necesite. He conocido seres tan maravillosos, me he reencontrado con personas de mi pasado que han trascendido en el pasar de este año.

“Madres” que afortunada soy porque estoy rodeada de personas increíbles, no tengo como agradecer a mi familia, la de Sangre y la que yo elegí; mi hijo, mi madre, mi “hedmana”, mi abuela, mi abuelo, mi comadrejo, mi compadre de cartón, mi ahijada, mis palomas, mi “hamster” favorito, mi piedra en el zapato, mis padrinos, la pandilla invencible, mi tía Mo y el tío Emilio, José, Galo, mis amigas “hedmanas” adoptivas (Monti, Raque y May), la manada… sin ustedes no se que sería de mi vida. Puede que no hablemos a diario, (NOTA: esto no aplica para mi mama, mi hermana, mi segunda mama ósea mi comadre y mi chóni, jajaja) pero sin duda a todos los demás los tengo en mi corazón en todo momento.

“Madres” la vida me sigue sorprendiéndome poniendo en mi camino a personas que arrancan mas de una sonrisa enseñando todos mis lindos dientes. Conociendo personas que antes nunca se habrían cruzado en mi camino abriéndome puertas y oportunidades para hacer realidad mis sueños.

Al final el recuento de los daños… perdón de los años, es que hoy soy la mejor versión de mi misma, satisfecha con cada día vivido y sin ningún hubiera que lamentar. Plena con lo que hice y deje de hacer. Emocionada como cuando era niña por mi cumpleaños, por amanecer mañana y tener 86,400 oportunidades cada día de volver a empezar. Llego a los 26, no quiero recuperar la noción del tiempo, solo quiero tener noción de mis emociones y mis sueños… el tiempo pasa y pasa volando, no desaprovechen cada segundo del día para solo respirar. “Madres” estoy viva un día mas y después de todo lo vivido se que tengo una misión importante aun por terminar, estos tropiezos han sido solo el entrenamiento para poder disfrutar mas que nunca mi vida. Así que a bailar… porque es cierto aquel dicho… “lo bailado nadie me lo quita” (NOTA: como en este último concierto de Espinoza Paz en Querétaro, baile con el en el escenario y no me tome ninguna foto… repito: “lo bailado nadie me lo quita, jajaja)

Me despido por hoy, deseándome feliz cumpleaños a mi y a todos ustedes… hoy cumplen un año mas de seguir vivos el 10 de agosto de cada año. Mucha luz, mucho amor y toda mi energía. Les deseo diez veces lo que me desean a mi.

Mónica

Descubriendo los colores

Hace un rato que mi vida cambió de tantas maneras que jamás imagine.Crecí en un mundo rosa que perdió todo el color hace 8 años con la separaciónde mis papas, después de muchos procesos empecé a distinguir los colores denuevo, me di cuenta que no todo era rosa, ni tampoco solo negro, existe unagama inmensa de tonalidades que son perceptibles de manera única para cada uno.A partir de ahí creo yo que comenzó la metamorfosis de una Mónica, que tal vezjamás iba a trascender, a una Mónica que soy hoy consciente y responsable desus decisiones, que busca la manera de levantar cabeza sin importar lo quevenga, dispuesta a vivir y a disfrutar su presente, sabiendo que solo tengohoy, no esperare a mañana para ser feliz.

Cuando mi vida empezaba allenarse de color, y parecía que no volvería a perder mi arco iris, me tope conla muerte. En menos de un año 4 personas muy cercanas a mi transformaron suexistencia, nunca había sentido la ausencia de esa manera. Primero mi abuelo,el hombre que mas admiro, me dejo la mejor herencia de este mundo, el ejemplode una familia amorosa, unida y única, un gran pilar en mi vida. Después mi tíaMalena, hermana de mi abuelo, un ser tan lleno de amor y palabras que de verdadlas escuchabas desbordando sabiduría. Al poco tiempo se fue mi primo LuisMiguel, un ser mágico, que a pesar de no haber podido estar más cerca y tenerla dicha de conocerlo mas, sembró en la familia de nuevo una unión entre viejosconocidos de la infancia en una extensión mas de mi pequeña familia, y que conlas que hoy siento que fueron pocas palabras que intercambiamos, abrió mis ojosy modificó mi manera de ver la vida. Y por último, mi tía Marce, una amiga demi madre, que las últimas veces que la vi me tatuó en la mente frasesinolvidables, que hoy me llenan de valentía para enfrentar las tormentas yterremotos de mi vida, que encontró las palabras que mis oídos necesitabanescuchar para entenderlo todo.

Entender, aceptar y no“desperdiciar” la muerte de un ser querido es algo, creo yo, trascendental en mivida. Y si, no debemos desperdiciar la partida de esas personas que amamos, nodebemos dejarnos envolver por el dolor y que esto disuelva la magia que existeen cada uno de nosotros.

Como pueden leer arriba,estos últimos meses se han ido muchas personas de mi vida, no ha sido nadafácil, pero creo que así tenía que ser, nada de esto depende de mi, y comoestoy consciente de que esto no depende de mi, no debo frustrarme por cosas queno estén en mis manos, solo me ocupo hasta donde llega “la punta de mi dedo”. Esperodarme a entender bien, que no me refiero a no preocuparme por los demás, sino ano preocuparme de más y mejor ocuparme en lo que yo si puedo hacer. Creo queasí quedo un poco mas claro.

En mi vida aún hay mas,pero lejos de hablar de dolor y desgracias, quiero compartirles como he logradono volverme loca (jajaja) y ser la mejor versión de Mónica. “No te aferres anada, pero no dejes de luchar por lo que quieres”, el día que nos vamos dejamostodo de nosotros. Lo que se queda que pueda ponérsele un precio, al final novale nada si no tocamos el corazón de la gente que cruzo por nuestro andar.

Rodense de quien no esperanada de ustedes pero valore cada detalle, que no te imponga pero que te quitela venda de los ojos, de quien no te juzgue, porque quien te juzga jamás tetratara con amor y la vida no es vida si no hay amor, amor de quien venga tuspadres, tus amigos, tu pareja o tus hijos. Hace poco me dijeron: “Quien quiereencuentra la manera, quien no quiere encuentra excusas”, o algo parecido, y refuerza mi creencia en que si las cosas o las personas dejan de estar en tusmanos, así debía de ser. Nada a la fuerza funciona y por mas que queramos retener algo, si ese “algo” no quiere estar a tu lado. Así que hombres y mujeres, si ya te dijeron cualquiera de las frases del manual o simplementedesaparecieron sin decir “Gracias, hasta nunca”, dejen ir, y quédense con elaprendizaje que les dejaron. Respeten y no pierdan su dignidad, es lo único quetenemos como seres humanos que nadie tiene el derecho a quitarnos.

Como pueden notar me llegoa desviar de los temas, escribo sin una estructura, solo de mi corazón yreflejo en esto lo ataranta, dispersa profunda y a la vez burlona de mi misma. Me gusta escribir sintiendo que les platico.

Me despido por hoy, pero no para siempre. Espero en verdad mañana recibamos el soly aprovechemos el hoy que tengamos para ser felices y no esperar mas.