Recordatorio...

No te enamores de aquel romántico que te escriba poemas y te mande flores, te dedique canciones con promesas de amores.

No te enamores de las ilusiones, ni de todas sus palabras. Enamórate de ese que no necesita prometerte nada.

No te enamores de ese que espera tanto de ti, nunca serás “suficiente”. Enamórate de quien no espera nada de ti, porque lo que recibe es todo lo que quiere.

No te enamores NUNCA solo de una linda cara, por lo general no vienen acompañadas de lindas intenciones.

No te enamores de un cuerpo, acuérdate que la gravedad y el tiempo no distingue sexo, religión, nacionalidad, o clase social.

Mucho menos vayas a enamorarte de una cartera, siempre creerán que todo tiene signo de pesos y se dejan llevar por las “temporadas”.

Ni por error confundas las mariposas con amor. Disfrútalas, pero no construyas sueños, tanto revoloteo de sus alas no serán buenos cimientos.

No te enamores de quien “te ve a los ojos” y sabes que solo esta pensando en lo que quieres hacer después de la cena. Enamórate del que se vaya en tu mirada hipnotizado por tus palabras.

No te enamores de ese que necesita de reflectores de la gente, mejor enamórate de uno que los traiga incluidos.

No te enamores de quien te de siempre la razón, sería lindo que fuera verdad que nunca estas mal… pero sabemos que no es así. Si no te debate no es más que un títere.

Invítalo a comer, si mastica con la boca abierta no te enamores de el. Solo recuerda todas esas veces que pasaste nauseas al ver en cámara lenta la comida pasear en la boca del individuo.

No te enamores si no tiene modales, porque así como se porta en la mesa será en la cama.

Tampoco vayas y busques a ese que sabe el “Manual de Carreño” a la perfección… si no cual sería la diversión.

No te enamores de ese que “te respeta tanto” que parece no tener ganas.

No te enamores del loco que te traiga tantas ganas, que te falte al respeto.

No te enamores de un hombre que no baila, el baile es solo la antesala. No importa que tan bien baila, si no la armonía de sus cuerpos. Además siempre las bodas son más divertidas si estas en la pista.

No te enamores de quien te guarde secretos, esos misterios solo se permiten si es porque intentará sorprenderte. Y si logra hacerte una sorpresa, FELICITALO, será el primero en tu vida en hacerlo. (Maldita intuición y sexto sentido, siempre cacho todas las sorpresas…)

No te enamores porque te quieran más… te acabaras sintiendo tan segura que dejarás de valorar las cosas.

No te enamores de quien tu quieras más… pasará exactamente lo mismo, solo que a ti no te valorarán.

Enamórate de quien te vea tan grande, tan alta, tan brillante como el, así no habrá competencias… ya sabes como eso termina.

No te enamores de alguien que no tenga una mascota, recuerda a tu abuelo: “Quien  no trata bien a los animales, mucho menos a las personas”.

No te enamores de quien solo admira tu cascaron, sabes que siempre se atraen por la envoltura de tu alma, pero si después de varias citas solo dice que “guapa” estas, no ve más allá que tus simples pellejos y seguro te dejara después por otra con mejores pellejos. Enamórate de alguien que cuando tenga que describirte hable de ti, no de tu cara, tu cuerpo y tu historia… que sepa quien eres.

No te enamores de alguien sin sueños, quien no sueña no llega lejos.

No te enamores de un mentiroso, te mentirá a ti y además acabará haciendo que le mientas a quien mas quieres. Y dar la cara después de lo ocurrido, ha como me costo trabajo.

No te enamores de una aventura, recuerda siempre que solo será una aventura.

No te enamores si no ponen reglas, pueden ser las reglas mas locas y sin sentido, pero si entre los dos tiene sentido puede ser la mejor relación que hayas tenido.

No te enamores de un hombre sin rutina, quien no muestra el compromiso en las cosas diarias como ir a trabaja, hacer ejercicio… no esperes que se comprometa a pasar mas de un mes contigo.

No te enamores de alguien sin tolerancia, la vida no siempre sale como la planeas, mucho menos siendo madre… las 6:00 pm pueden convertirse en las 8:00 pm por mil y un razones.

No te enamores… pero si ya te vas a enamorar no olvides lo que aprendes de quien por tu vida ha de pasar.

No te enamores… pero si decides enamorarte, que sea de quien también se enamore de ti… amar a solas, ya sabes como es.

La verdad es que no te recomiendo que te enamores, hoy en día hay pocos hombres sinceros, demasiados hombres ciegos que solo te ven como objeto y están en peligro de extinción los que se quieren comprometer, (y no hablo de anillo, campanas, vestido blanco y bodas), el simple compromiso de estar, poner reglas y seguir.

Pero si ya, sigues igual de terca en creer que el amor existe, enamórate de aquel que te inspire a borrar tantos “no” y solo te haga ver y sentir los “si”.

Mónica Makaco

NO SOY TAN BUENA AMIGA...

Hace un rato que no escribía ninguna entrada, así que mi cabeza explota de temas que quiero compartirles. Pero hoy, hoy empecé mi día completamente diferente a todos los demás y decidí escribirles sobre este cambio. Aprovechando que es el mes del Amor y de la Amistad, y hace un año solo me enfoque en hablar del amor. No quiero perder la oportunidad de hablar de la amistad, ya que de algo estoy segura, este año y medio no hubiera sobrevivido si no fuera por la amistad.

Puedo considerarme una persona que tiene la bendición de tener muchas amistades, y a la vez amigos íntimos muy pocos, creo que como la mayoría de las personas. En este tiempo de autoconocimiento, de armarme y desarmarme infinidad de veces, conociéndome y re-conociéndome, haciéndome responsable de lo que me corresponde y otras inundándome de culpabilidad… creo que hoy, como algunos otros días, tuve una “iluminación”. Pareciera que hasta hay alguien que habla conmigo en mis sueños y me hace entender todo mas sencillo que si le doy mil vueltas despierta.

A lo largo de mi vida han habido varias ocasiones en las que me llaman “mala amiga”, “egoísta”, que no pongo interés o que no me importan las otras personas… la verdad es que muchas veces me llegue a sentir demasiado mal por estos juicios que recibía hacia mi persona. Pero hoy tras muchas experiencias y un poco de madurez puedo no hacerlos míos, tomar las cosas que me hagan mejor persona y soltar aquello que me hace daño. Todo ha sido gracias al proceso de conocerme mejor y sincerarme completamente conmigo, nadie me conoce mejor que yo, nadie mas que yo, sabe realmente lo que sucede en mi y porque tomo las decisiones que tomo.

A pesar de que me encanta socializar y rodearme de gente… derepente me sale un gen de cangrejo ermitaño, en donde me aíslo de todo y pareciera que no me importa si se derrumba el mundo a mi alrededor. Pero la verdad es que hay tres razones por las cuales me convierto en un hermoso cangrejito.

La primera… no por importancia, solo para tener orden en mi cerebro y poderlas explicar un poco mejor, es cuando bloqueo a gente de mi vida porque me han hecho daño, cuando he salido lastimada y verdaderamente no puedo conciliar en mi corazón volver a tenerlos cerca. Que ha decir verdad es de las cosas que mas trabajo me cuesta, porque cuando le abro mi corazón a alguien pretendo tenerlos ahí para siempre. Este es uno de mis crecimientos como persona más importantes en este tiempo, aprender a decir que NO, no te quiero cerca y NO, ya no voy a permitirme que pases encima de mi. Yo soy una persona a la que le molesta tanto el conflicto, que era capaz de modificar todo en mi con tal de evitar los problemas, pasando encima de mi. Una vez mas, no culpo a nadie, esa decisión la tomaba yo y yo era la única que permitía que me estuvieran usando de tapete. Por fin entendí que es completamente valido ser un poco “egoísta” y alejarte de estas sanguijuelas energéticas que solo van apagando tu luz al tú entregarles el poder. Recuerda, si alguien te trata mal, no es culpa de ellos, es tu responsabilidad respetarte tú y sacarlos de tu vida.

La segunda razón que he notado en mi para ser ermitaña, es una que me duele mucho admitir. Me he alejado de gente que me quiere, que me ha demostrado con lágrimas y desvelos que esta a mi lado, que yo amo y adoro con todo mi corazón, pero que hoy por el duelo que estoy viviendo y que hay cosas que me quedan por sanar me cuesta trabajo estar cerca. No precisamente por egoísta… tal vez porque es algo que me falta de digerir, de madurar. No se si a ustedes les ha pasado que su mejor amiga esta pasando por la mejor etapa de su vida y al estar cerca lo único que ocasiona en ti es un mar de emociones, porque al mismo tiempo de que compartes su felicidad solo te recuerda todo lo que añoras. Y se que esto suena muy infantil, me cuesta mucho trabajo admitirlo, a decir verdad, ya que siempre he trabajado en ser la mejor versión de mi misma y esta faceta de “envidia” que siento me enoja de sobremanera conmigo misma. Pero creo que admitirla es el primer paso para derrotarla.

En este mismo proceso de aprender a decir que NO, aprendí a decirme que NO a mi también. Como se los decía en las líneas de arriba, puedo dar la vida con tal de ver a los que me rodean mejor… sin importar el precio que yo tuviera que pagar. Un libro que me ayudo mucho en esto es el de “Mamas de teta grande” de Fernanda Familiar, en donde parecía que me conocía a la perfección en cada uno de sus párrafos y había pasado vigilándome mis 26 años de vida. Si bien creo que es de suma importancia darte a los demás, logre entender que a veces no somos lo mejor para estar en esos momentos difíciles, no ser egocéntricos y creer que podemos con todo. Para explicarme un poco mejor les compartiré un ejemplo que tal vez me costo una amistad, yo, como los que ya me han leído saben que estoy pasando el momento mas difícil de mi vida hasta hoy y la verdad no tengo cabeza ni fuerzas para nada mas que para lidiar con esto. Una amiga paso por uno de los momentos mas difíciles que yo pudiera imaginar justo al mismo tiempo que yo me veía envuelta en uno mas de los huracanes que han atacado mi mundo. A mi me hubiera gustado poder acompañarla en cada momento, así como ella lo ha hecho a lo largo de todo este tiempo conmigo. Se que antes les he escrito que “el que quiere encuentra la manera, si no quiere encuentra pretextos”, pero este no fue el caso, no eran pretextos, eran razones reales que requerían de mi toda mi concentración y energía. Que hice lo que pude, genuinamente dí lo que podía dar en ese momento. Suelo botar todo con tal de estar ahí para los demás, y mucho también porque me ayuda a evadir mis problemas al tratar de resolver los de los demás; pero llego este momento en mi vida en donde ya no me puedo permitir hacer eso. Hacerme responsable de mi vida, de lo que verdaderamente es trascendental en mi vida y aprender que con todo el dolor de mi corazón no podía correr al llamado de alguien, me costo mucho mas de lo que se imaginan. Porque además sabia que aun si hubiera corrido a estar ahí, realmente no hubiera “estado”, mi cabeza y mi corazón iban a estar “egoístamente” pensando en todas las decisiones que tenia que tomar y no realmente funcionando como un apoyo… hubiera sido un mueble que lejos de ayudar hubiera solo ahogado el cuarto con mis problemas. Reconocer mi debilidad, aceptar que no iba a ser capaz de “estar”… Dios, que difícil ha sido.

La tercera y la que menos me agobia, es que “respeto”. ¿Cómo que respetas?, se preguntarán. Pues si, yo reconozco que soy una persona que no tiene problemas con hablar de si misma, de externar sus preocupaciones, problemas, sueños y anhelos; pero al mismo tiempo se que no todo el mundo es como yo y hay muchas personas a las que no se les da tener “verborrea”. Cuando estoy con mis amigas no me gusta estarlas interrogando de sus vidas, sus problemas, sus relaciones… creo que quien quiere ser escuchado habla. He aprendido que este exceso de respeto y de no interrogar, a muchas les ha parecido que soy “egoísta”, así que he aprendido a callar, porque a veces cuando dejas que el silencio exista ellas encuentran la paz para poder expresarse.

Tal vez daba por sentado que la gente a la que quiero, sabía que la quiero… que sabían que yo ahí estaba para brindarles mis brazos, mis hombros, mi corazón… pero no, me excedía en respetar sus espacios, esperando que si ellas me necesitaban me lo iban a hacer saber. Por eso hoy decidí dejar atrás mi “respeto” y hacerles saber que pienso en ellas, que ahí estoy… que telepáticamente no iban a saber que por las noches en mis peticiones son un renglón importante. Tal vez también estoy dejando a un lado mi “egoísmo” de solo pensar en mis problemas y hasta como terapia para limpiar mi mente. Siguiendo un consejo que alguna vez por ahí recibí… muchas veces cuando tenemos un problema ponemos en pausa nuestra vida esperando a que pase para retomarlo todo… pero la vida sigue aunque en nuestra mente pongamos pausa y entre mas nos tardemos en ponerle “play”, mas difícil nos será retomarla.

Hoy decidí ser la mejor versión de mi misma, no esperando a que pase el frente frío número 2,637 de mi vida para poder vivir. Retomo desde hoy las riendas de mi vida, con las capacidades que hoy tenga daré lo mejor para hacerle saber a todas aquellas personas que me importan lo mucho que me importan. Que si me siento “fuera” de todo, mas “fuera” estaré entre mas me tarde en querer entrar.

Agradezco a todas aquellas amistades que ha pesar de que soy un cangrejo ermitaño, Houdini y “egoísta” en estos momentos, nunca han dejado de quererme, no se que sería de mi vida si no supiera en mi corazón que ahí están para mi.

Los dejo por hoy, con esta pequeña reflexión, que acabo siendo un desahogo mas de mis preocupaciones, imagino que habrá alguien por ahí que me lea que esta pasando algo similar, así que espero que al leerlo de esta personita les ayude a ver con mas claridad sus situaciones.

Mucha luz, mucho amor, mucha energía. Gracias por leerme y ser de tanta ayuda. Les deseo de regreso diez veces lo que me desean a mi. 

“Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”

Los lunes al parecer es el día mas odiado por todo el mundo… o por lo menos mi mundo de gente con la que estoy conectada a través de las redes sociales; y para cambiar este sentir un poco esta semana, aprovechare que amanecí recargada de pensamientos positivos… lo cual no siempre sucede, así que a darle y abracemos esas cosas buenas con fuerza y soltemos lo negativo que abrume nuestra mente.

Como ya les he compartido anteriormente, tengo una hedmana muy sabia, (así nos decimos mi hermana y yo. 

Hace unos días mientras manejábamos hacia mi casa platicamos delicioso. Algo tenemos mi hedmana y yo que no somos la “típica” amistad que se va al café a platicar… ella y yo apenas nos ponen sobre cuatro llantas y no se agotan nuestras palabras, el coche es nuestro confesionario. En esta sesión de confesiones me toco a mi, ya que ese día se había agotado todo positivismo en mi ser. Ya saben, ese día que todo absolutamente TODO te parece nefido (ósea negro, feo, abrumador, aburrido, deprimente… me entienden, ¿No?).

A la pobre de mi hermana le toco escuchar mis interminables quejas de la vida que me estaba “tocando” vivir, muy paciente cuando termine de desahogarme me dijo una frase que mágicamente me abrió de nuevo los ojos: “Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”. Se que de entrada esto suena muy romántico y hasta cierto punto puede parecer tonto. ¿Porqué como puede ser que un dolor tan grande, algo al parecer tan malo pueda ser lo mejor? Pero  sí, si vemos lo que encierran estas palabras pueden transformar nuestra vida. Creo que por primera vez entendí lo que era poner mi vida en manos de Dios… y no importa en lo que tu creas, puedes tomar la frase literal.

Muchas veces las cosas no pueden suceder como lo planeamos por tanto tiempo y queríamos que se escribiera nuestra historia. Y no solo hablo de “grandes” problemas, puede ser que esa mañana no estuviera la ropa que te querías poner, con la que te sientes tan guapa… piénsalo así, ese momento fue la oportunidad de poder encontrar otro outfit que tal vez te haga sentir mucho mejor, o por fin te des cuenta que no importa lo que te pongas, sino la actitud con la que te vistas en la mañana.

“Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”… Todo en nuestra vida tiene un para qué, nos sucede para aprender, para mejorar, para perdonar, para lo que cada uno de nosotros necesitemos transformar en nuestra vida; realmente cada cosita que sucede es una oportunidad de cambiar aquello que tanto nos molesta que este sucediendo. Abre los ojos, date la oportunidad de ver que en tu desgracia se esconden  una infinidad de maravillosos cambios.

Pero no confundamos que estos cambios deben de suceder en lo que nos rodea, no debemos esperar que las personas a nuestro alrededor sean las que vivan esos cambios, aunque muchos estén involucrados en el mismo asunto para cada una es diferente la oportunidad de aprendizaje y el de enfrente no va a “aprender” lo que nosotros queremos que aprenda. Soltemos un poco este rol de ser maestros tratando de dar lecciones a los demás y mejor parémonos frente al espejo, sean sinceros con ustedes, libérense del orgullo que no es mas que miedo e inseguridad disfrazada, no seamos egoístas en nuestras decisiones, ábranse a la oportunidad de ser mejores.

Se que es difícil a veces el luchar con esas ganas de querer “educar”, y no esta mal querer hacerlo, pero como dice mi madre: “En el modo esta todo” y no hay mejor manera de enseñar que con el ejemplo. Si nos dedicamos a ser las personas que nos gustaría tener alrededor, aprendiendo a poner limites, a aceptar nuestras fallas, a ser la mejor versión de nosotros mismos, se ira transformando nuestro entorno, se alejara quien se deba alejar y se quedara quien mas afín sea a nuestros valores y principios.

Creamos realmente que “Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”, porque aun que hoy no logres ver el para qué te esta sucediendo, si actúas siendo fiel a ti, buscando siempre el “orden universal”, sin buscar hacerle daño a nadie, mas pronto de lo que crees entenderás que “Lo que te esta pasando es lo mejor que te puede pasar”.

Se acerca el cierre del 2013 y quise aprovechar este ultimo lunes para compartirles esta entrada, parte de mi ejercicio de reflexión para poder poner en tinta mis propósitos para el 2014. Me despido por hoy y espero que no sea por mucho tiempo. Mucha luz, mucho amor, mucha energía y les deseo de regreso diez veces lo que me desean a mi.

Mónica Makaco

El recuento de los daños… perdón de los años

Se acerca el cierre de un año mas en mi vida, estoy por cumplir 26 años y a pesar de que no soy de esas personas que guía los nuevos comienzos porque sea mi cumpleaños, año nuevo, otro lunes mas… si creo que hay ciclos en nuestra vida que tienen un inicio y un fin.

No menos precio otros años de mi vida, sin embargo creo que este ultimo año ha sido el que mas me ha marcado… hasta hoy. Sucedieron tantas cosas, el tiempo me paso volando, en un abrir y cerrar de ojos estoy parada en un lugar tan diferente al que siempre imagine, perdí la noción del tiempo. Pero siendo sincera y pensándolo bien, al mismo tiempo creo que estoy en donde siempre quise estar; plena, libre, feliz… con mis alas abiertas, listas para emprender el vuelo sintiendo el viento soplar entre mis plumas.

Si tuviera que escoger una palabra para describir los últimos 365 días seria “MADRES!!!”, jajaja. Si no entienden bien esta expresión se las puedo describir y estoy segura que después de leer esto entenderán a la perfección. Aquí en México decimos “madres”, cuando algo nos agarra por sorpresa, algo que realmente no veíamos venir.

En alguna que otra entrada anterior, poco a poco he ido desnudando mi alma ante ustedes compartiéndoles un poco mas de mi. Y en esta no será la excepción.

Mi primer “madres” fue el escuchar la palabra DIVORCIO, se los juro hizo temblar hasta el hueso mas chiquito de mi cuerpo. No lo esperaba, no lo veía venir… mucho menos estaba en mi planes! Yo siempre he creído en el “Hasta que la muerte nos separe”. Tantos planes, tantos sueños, tantas ilusiones evaporadas por el tonto “calentamiento global” de la facilidad con la que hoy se desechan las cosas en lugar de luchar por ellas. Pero bueno, sería tonto dejar que sigan pasando los días solo lamentando lo que “pudo ser” y de corazón les digo que hoy no puedo nada mas que agradecer haber vivido esto. Aprendí tanto como no se imaginan, descubrí lo peor y lo mejor de mi. Gracias a esto hoy se que quiero, como  lo quiero y porque lo quiero… creo que esto ya es gran parte del camino adelantado.

Mi segundo “madres” viene cuando empiezo a hacerme conciente de la “nueva” realidad que me toca vivir. Acostarme en aquella cama que alguna vez fue cómplice de nuestras ilusiones para encontrarme solo con una cantidad inexplicable de almohadas haciéndome bulto por las noches, amaneciendo con las sabanas casi intactas. Recorrer los pasillos del super, ver parejas agarradas de la mano, discutiendo que comprar para comer esa semana y yo… SOLA. Pareciera que el mundo conspiraba en mi contra y todos los enamorados querían pasearse enfrente de mi para recordarme que estaba SOLA. Prendía el radio y solo había canciones de amor o desamor y cual fuera me molestaba. Me enchufaba a mi ipod que se los juro que por la noche venia un espíritu maligno para preparar el mejor playlist para deprimir a la persona mas positiva del universo.

Y derepente “madres”… no estoy sola, tengo a Cio, mi hijo, mi mayor motivación. No estoy sola, hoy una pequeña vida depende de mi que me estará observando el resto de su vida como vivo la mía y de ahí será de donde mas aprenda. Y conociendo mejor que nadie mi situación, quiero ser una mujer independiente para poderle brindar a mi hijo esa seguridad de ser LIBRE, sin ataduras a nada ni a nadie por necesidad… que se sienta con la libertad de rodearse de quien quiera por elección. Educarlo para que base su autoestima en quien es, no en lo que tiene.

Para variarle a un “madres” positivo, después de 40 kg de sobre peso por mi embarazo y 3 años de intentarlo todo para regresar a mi peso… hoy aun me falta un poquito de grasita que quemar, jajaja. Pero tengo muchísimo mas tono muscular y una condición que hace mucho había perdido. En lugar de “tirarme al desperdicio”, canalice mis emociones en el trabajo pero sobretodo en el ejercicio; haciendo zumba, corriendo, insanity, gimnasio. (Quienes me siguen en Instagram o Facebook pueden ver que hasta en mis vacaciones hago ejercicio). Esta es una “yo” del pasado que retome y créanme que mis jeans lo han notado. No les miento aun sigo con alguna que otra cosita que me causa inseguridad pero me siento mejor que nunca.

Como en todas las separaciones viene la “división” y créanme que en este “madres” no hablo de los bienes materiales, me refiero a todas esas personas que sin tener vela en el entierro comienzan a tomar “partidos”. Son todos esos “madres” creía en… y fue el primero en voltearme la cara. Hoy son duelos que aun me cuesta trabajo asimilar de algunas personas en las que creí ciegamente para después solo sentir el cuchillo entrar por mi espalda. Soy una persona muy entregada y me encariño muy fácil, llegue a querer como verdaderos amigos a muchos que no eran mis amigos en un principio… fue difícil aceptar esa “traición”. Pero peor aun cuando eran tus amigos en un principio y en lugar de valores resulta que tienen precio. En fin, vuelvo a citar a mi mama: “todas las personas son herramientas para aprender”, aunque duele a veces aprender es mejor a seguir ciego.

Pero como siempre en todo lo malo hay algo bueno, solo hay que permanecer positivo para poderlo ver, en ingles lo llaman “Silver Lining”, puedo decirles que mi “madres” favorito es este. “Madres” como la vida me sorprendió en este año acercado a mi a las personas que necesitaba en el momento que las necesite. He conocido seres tan maravillosos, me he reencontrado con personas de mi pasado que han trascendido en el pasar de este año.

“Madres” que afortunada soy porque estoy rodeada de personas increíbles, no tengo como agradecer a mi familia, la de Sangre y la que yo elegí; mi hijo, mi madre, mi “hedmana”, mi abuela, mi abuelo, mi comadrejo, mi compadre de cartón, mi ahijada, mis palomas, mi “hamster” favorito, mi piedra en el zapato, mis padrinos, la pandilla invencible, mi tía Mo y el tío Emilio, José, Galo, mis amigas “hedmanas” adoptivas (Monti, Raque y May), la manada… sin ustedes no se que sería de mi vida. Puede que no hablemos a diario, (NOTA: esto no aplica para mi mama, mi hermana, mi segunda mama ósea mi comadre y mi chóni, jajaja) pero sin duda a todos los demás los tengo en mi corazón en todo momento.

“Madres” la vida me sigue sorprendiéndome poniendo en mi camino a personas que arrancan mas de una sonrisa enseñando todos mis lindos dientes. Conociendo personas que antes nunca se habrían cruzado en mi camino abriéndome puertas y oportunidades para hacer realidad mis sueños.

Al final el recuento de los daños… perdón de los años, es que hoy soy la mejor versión de mi misma, satisfecha con cada día vivido y sin ningún hubiera que lamentar. Plena con lo que hice y deje de hacer. Emocionada como cuando era niña por mi cumpleaños, por amanecer mañana y tener 86,400 oportunidades cada día de volver a empezar. Llego a los 26, no quiero recuperar la noción del tiempo, solo quiero tener noción de mis emociones y mis sueños… el tiempo pasa y pasa volando, no desaprovechen cada segundo del día para solo respirar. “Madres” estoy viva un día mas y después de todo lo vivido se que tengo una misión importante aun por terminar, estos tropiezos han sido solo el entrenamiento para poder disfrutar mas que nunca mi vida. Así que a bailar… porque es cierto aquel dicho… “lo bailado nadie me lo quita” (NOTA: como en este último concierto de Espinoza Paz en Querétaro, baile con el en el escenario y no me tome ninguna foto… repito: “lo bailado nadie me lo quita, jajaja)

Me despido por hoy, deseándome feliz cumpleaños a mi y a todos ustedes… hoy cumplen un año mas de seguir vivos el 10 de agosto de cada año. Mucha luz, mucho amor y toda mi energía. Les deseo diez veces lo que me desean a mi.

Mónica

Yo no me enamore de ti ni tu de mi... Pero te quiero

En estos días nublados, que el clima nos orilla a la melancolía, cuando sin motivo aparente hay algo que nos “apachurra” llega la inspiración de repente. Explorar esta parte de mi en la que hoy logro absorber las historias de los que me rodean y transformarlas en inspiración para mis intentos de poesía o reflexión me ha encantado, creo que me ayuda a poderme comunicar con muchas mas personas que si hablara solo de lo que hoy me sucede… si solo fuera así ya los hubiera mareado, o ¿Ya los maree acaso?, jajaja.

Definitivamente no creo que esto sea de lo mejor que he escrito pero encierra una historia increíble de la amiga de una amiga de la tía de mi prima, jajaja, (de la cual no pretendo poner nombre ni apellido para cuidar sus intereses). Pero habla de alguien que le cambio la vida sin darse cuenta, que la hizo abrir los ojos con tan poco…

“Tengo una cicatriz de recuerdo

De los momentos que compartimos

Fue efímero lo que duró lo nuestro

Pero hoy más que nunca entiendo que debe terminar

Estar contigo era jugar con fuego

Y eventualmente nos íbamos a quemar

Se que no somos nada... Pero algo fuimos

Te perdí, nunca te tuve en realidad

No eras tu, fue la ilusión que sin darme cuenta invente.

Yo no me enamore de ti ni tu de mi

Pero te quiero…”

Espero que les haya gustado y que de alguna u otra manera tambien puedan aplicar este escrito en sus vidas. Me despido por hoy pero no para siempre. Mucha luz, mucho amor y las mejores vibras siempre. Les deseo de regreso diez veces lo que me desean a mi.

La película de mi vida...

Una noche más de insomnio, pero esta vez no es por preocupaciones rondando en mi cabeza, estaba deliciosamente viendo una película cuando derepente, ¨PUM¨ me golpeo una respuesta que se que seguramente toda la gente que me quiere y me rodea me ha estado diciendo una y otra vez en este proceso que estoy viviendo, pero no me quiero adelantar, primero quiero explicarles como fue que llegue a decidir adoptar una nueva línea en mi reglamento de vida.

No tengo mucho de haber empezado con mi blog y como en todo ha habido gente a la que le parece y a la que no, que comparta todas estas reflexiones. Y se que esta entrada causara bastante polémica para muchos, pero creo que ha llegado el momento de compartirles por lo que estoy pasando. Me he topado con mucha gente que esta pasando también momentos difíciles que a veces tantas gotas de la tormenta o tantos estragos que dejan los huracanes a su paso se nos nubla la vista deprimiéndonos, haciéndonos tomar decisiones equivocadas, abandonarnos a nosotros mismos y a nuestros sueños.

Hace diez meses que estoy separada después de cuatro años de matrimonio y un hermoso hijo de tres años. WOW, ni yo puedo creer que lo estoy escribiendo, pero en realidad creo que ya es bastante obvio para muchos de los habitantes de esta hermosa ciudad, tal vez no sea una novedad para muchos estoy segura. No comparto estoy con ningún fin oculto, no es mi intensión entrar en detalles de lo que fue y porque fue, eso hoy ya no es “lo importante”, lo importante es hoy, ayer ya fue y no hay nada que le pueda hacer, así que de aquí pa´lante.

Escribo para sanar, para ayudarme a mi, en realidad creo que al hacerlo además de ayudarme a mi, ayudo a muchas personas que seguramente están pasando por situaciones similares y a veces necesitamos escuchar lo que necesitamos escuchar de otro lado que no sean las personas que mas nos quieren, ya que en un gran numero de ocasiones son a las ultimas que hacemos caso y nos llegan mas fácil los consejos de extraños. Y es por esto que después de tan fuertes declaraciones iré al grano de lo que quiero plasmar en estas líneas.

Mi hermana, hace ya mucho tiempo, mucho antes de que yo conociera al papa de mi hijo, alguna vez hablo conmigo dándome una lección que jamás imagine tener de mi hermanita. Me dijo algo así de que mi vida no era una librería que si no me gustaba el libro que estaba leyendo podía botarlo y agarrar el siguiente, sino que mi vida era un libro que letra a letra, párrafo a párrafo, capitulo a capitulo yo lo iba escribiendo y solo yo podía escribir el camino hacia “el final feliz”. Mientras veía mi película hace ya unas horas, no se porque de pronto me vino a la mente esta historia, que estoy segura que distorsione bastante de la versión original, pero el punto es que se me quedo grabado el mensaje.

Yo al contrario de mi hermana suelo comparar mi vida con una película, hasta tengo canciones que van haciendo mi soundtrack para cada momento especial, bueno o malo, que voy viviendo. Y para que entiendan ahora si porque al estar viendo mi película, tal vez se me ilumino el cerebro después de que se grabara en mi subconsciente todas las veces que me dijeron que todo iba a estar bien, que de esta iba a salir, les explicare como fue. Veía en la película como la pareja por destino o casualidad se conocía, se enamoraba, se distanciaba, se arreglaba, se amaba, se distanciaba, el mundo conspiraba en su contra, volvían a estar juntos…(creo que ya se entendió mi punto); me entraba una desesperación por dos cosas: adelantar la película para saber el final (el cual ya sabía que iba a ser el “final feliz” que todos esperamos) y la segunda meterme en la historia y decirle a los personajes no sufran, no hagas eso, no hagas lo otro, no te hagas pen$%&!... ¿PARA QUÉ TIENEN QUE PASAR TANTAS DESGRACIAS PARA QUE ENTIENDAN?

Fue ahí cuando recordé uno de mis post en Factbook recientes: “Si alguien me lo hubiera advertido… si yo hubiera hecho caso”, la verdad lo publique por razones muy diferentes a mi situación de divorcio, realmente era algo irrelevante, pero recibí una respuesta de una amiga que en el momento me inspiro mucho pero no me di el tiempo de escribir: “No hubieras aprendido”. Creo que sumando la historia de mi hermana, tantos consejos y preocupaciones de la gente que me rodea, todo lo que he leído, “Si alguien me lo hubiera advertido… si yo hubiera hecho caso…No hubiera aprendido”, fue lo que por fin me hizo darme cuenta.

No ha sido una etapa muy sencilla de pasar, como dice un amigo, he sido un “mar de emociones”… mas bien a veces creo que he sido un tsunami de emociones, pero al final del día hoy estoy de pie y con la cara en alto.

En estos diez meses no se imaginan las veces que he querido dormirme y despertar cuando todo esto pasara o hasta he querido encontrar una esfera de cristal que me diga en donde voy a estar después de que pase todo esto. Cuantas veces no me vi queriendo ponerle “fast foward” a esta parte de la película que no me gusta, que te tiene con el nudo en la panza y los ojos cristalinos, la que te hace querer entrar en la pantalla y querer golpear unos cuantos, que te parte el corazón en mil pedazos haciendo que las románticas como yo lloremos hasta en las películas infantiles. Estaba tan enojada con mi situación que de verdad esperaba que mágicamente abriera los ojos y “taraaaaaan” “happily ever after”, muchos momentos abrazaba mi dolor, lo aceptaba… más bien trataba de aceptar mi nueva condición impuesta pero ya no quería sentir los granizos golpearme una y otra vez que derrumbaban mi estabilidad.

Pero NO, la solución no esta en adelantar los tragos amargos. Si adelantáramos las películas del inicio al final, no entenderíamos nunca como fue que se llego a ese final. Tal vez sonare a alcohólica con la analogía que haré, pero cuando te tomas un tequila el primer trago siempre te “amarra” la boca pero después que buena fiesta agarras o ¿No? Y así es esto de la película de nuestras vidas.

Yo entendí por fin que me estaba equivocando de “batalla”, no tenía porque estar luchando con querer cambiar mi situación de “divorciada a los 25 con un hijo”, esa es mi realidad, por mas que llorara, me enojara y me frustrara no me voy a quitar lo divorciada. El pensarme “divorciada a los 25 con un hijo” estaba enjaulándome en una realidad que no quería vivir, le estaba entregando demasiado poder a este “título” por el qué dirán, el fracaso que esto implicaba para mi, el aceptar que la persona que amaba no quería ya estar conmigo, un millón de cosas que se que seguro ustedes también han de vivir en diferentes situaciones. Haber entendido esto hace algunos meses me tiene hoy en donde estoy parada.

Puedo decirles que me declaro consciente y feliz de saber que no hay botón de “fast Howard” en esta película, mi vida. Veo mas claro que nunca que no tengo que esperar para tener un “final feliz”, no quiero un final, quiero una diaria felicidad. Que para todo diciembre existe un mayo, (otra frase que me dijo mi hermanita… que sabia es), y para poder llegar a ese mayo a la fuerza tenemos que pasar por diciembre. No se puede vivir en una constante primavera, no sabríamos valorarla ni evolucionaríamos como seres humanos. No importa si estamos en pleno diciembre con heladas o mayo soleado y lleno de flores, hay que ser felices a diario, que si hay días que cuesta una y la mitad de otra porque hay condicionantes que no podemos controlar, el chiste esta en “aprender a bailar bajo la lluvia” como también me lo dice mi hermanita.

Repito una vez más “Si alguien me lo hubiera advertido… si yo hubiera hecho caso…No hubiera aprendido”, por mas ahogados que nos sintamos con lo que estamos viviendo; todas las personas y momentos son herramientas, no dejemos que nuestras caídas sean lo que definen quienes somos, sino nuestros “levantotes”, esta en nosotros sacar lo mejor de estas situaciones.

Me despido por hoy pero no para siempre, agradezco su tiempo a quienes me leen. Espero de corazón que algo de lo que les comparto les ayude, así como todos ustedes (mi familia, mis compadres, mis amigos, mis seguidores… y aquellas personas no tan agradables) me han ayudado a mi cada uno de mis días. Mucha luz, mucho amor, las mejores vibras. Les deseo de regreso diez veces lo que me desean a mi.

Te creí... Quiero creerte de nuevo

Últimamente he andado muy desconectada de todas las redes sociales, se que dirán que como es posible si aun sigo publicando cosas y subiendo uno que otro video, pero la realidad es que hace unas semanas robaron mi teléfono y eso hizo que limitara mis horas de contacto constante con e mundo. De todo lo malo siempre sale algo bueno, este tiempo me ha dado mucho tiempo para reflexionar y revalorar muchas cosas que se han perdido, entre tanto he podido escribir, mas que nunca, he vaciado de mi mente y de mi corazón infinidad de palabras. Aquí les comparto uno mas de mis “poemas” que me han gustado, espero que les guste.

“ Te creí… ciegamente te creí

Sin pedirme nada, todo te dí

No se si solo fueron horas,

Sentí que era mi vida…

Apenas te creí y te perdí

Te robaste mis suspiros,

Asesinaste la ilusión, la ilusión de ti.

Fue por fin que entendí

¿Para qué tener tus palabras?

Prefiero una eternidad muda,

Un silencio acompañado de tu mano

Sentir estremecer mi piel,

No solo al sonido de un “te amo”

Busco escuchar tus miradas,

sentir tus palabras,

Yo no quiero mas nada.

Quiero creerte de nuevo. ”

Duerman en paz, vivan hoy al máximo pero vivan concientes de que lo que decidimos hoy construye nuestro mañana, no pierdan la esperanza de que todo va a mejorar, depende de nosotros, de nadie mas. Mucha luz, mucho amor, las mejores vibras y ya saben… les deseo de regreso diez veces lo que me desean a mi.

Sorpréndeme vida, sorpréndeme...

"No busco un Romeo, no soy una Julieta,

No quiero una noche, quiero una vida

No quiero ser inolvidable, quiero estar a diario en tus ojos

No quiero tus palabras, quiero tus abrazos

No quiero que me hagas feliz,

Quiero que tu sonrisa dibuje la mía.

Quiero creer todo lo que dices,

Porque en tus ojos no vea dudas

Quiero que seas mi pecado, yo tu penitencia.

No fui tu ayer; hoy, no lo se, pero tu mañana seré.

Quiero tus noches y tus amaneceres.

Quiero pararme en el filo de un acantilado

Y saber que no corro peligro.

Quiero sentir el viento soplar tan fuerte

Barriendo las hojas que estropean mi andar.

No me importa no saber el final del camino,

Si siento tu mano rozar mi espalda.

Quiero que mis pasos resuenen en tus suelas,

Quiero que los tuyos sean el eco de los mios.

Sorpréndeme, vida, sorpréndeme

Llévame a donde tu quieras,

Por caminos que jamás imagine

Pero sorpréndeme vida, con mi destino."

Les comparto este "poema", tantos pensamientos que habitan en mi cabeza, que no se desde cuando existen pero siempre han sido míos. No tienen nombre ni apellido, solo un lugar en mi historia que día a día escribo, trazando este camino.

Mucha luz, mucho amor, las mejores vibras y ya saben que de regreso diez veces lo que me desean a mi.

A corazón abierto...

Tu ves mi sonrisa, laque todas las mañanas despierto y dibujo en el espejo, la que esconde mismiedos, lagrimas y sufrimientos. Si bien en este mal tiempo le he dado la mejorcara, siempre encontrándole algo positivo a cada uno de mis días, no quieredecir que no me doliera, si no rodaron tantas lagrimas de mis ojos no quieredecir que mi corazón goteo hasta que se quedo sin mas, si mi cuerpo bailó alritmo de la música, no quiere decir que mi alma paso días sin salir de la cama.Si no pudiste dar cuenta de mi sufrimiento es porque no tenias ni idea de quienera.

Hoy mas que nuncaestoy segura de quien soy, de que quiero, de lo que soy capaz y de lo que mefalta por aprender. Tengo tan claros los “SÍ” y los “NO” que permitiré de ahoraen adelante en mi vida.

Me duele haberteperdido, me duele haberme dado cuenta que nunca te tuve. Ya dejaré depreguntarme el ¿Por qué?, reconozco mis responsabilidades y me haré cargo deellas, hoy veo las cosas mas claras, se que saldré adelante, que día a díasalgo adelante. Tal vez no reaccione de la manera que esperabas, no hice lascosas que creían que debía hacer, tal vez no me comporté como la mayoría de la gente lo  hace en esta situación, pero aunque no lo creas lo hiceporque te respeto y más aún porque me respeto a mi. Decidiste volar de mi ladoy yo no soy nadie para cortar tus alas, si estar a mi lado detenía tu andar, note deseo otra cosa mas que felicidad. A la fuerza ni los zapatos, obligándote orogándote no íbamos a llegar a ningún lugar. Como dice una canción: “El amor nise pide, ni se ruega, ni se da…”

Te perdono, se quetal vez creas que no tengo que perdonarte, pero el día que te fuiste se fuecontigo la “esperanza” de nuestro para siempre; soy humana y no pude evitarconvertirme en un mar de emociones, emociones de las cuales me logre hacerconciente para que no sean ellas las dueñas de mis acciones. Te perdono…

“Hoy voy a mirarpa´lante, que pa´tras ya me dolió bastante…” y si sigo viendo el retrovisordejaría pasar mis “hoy” que son lo único que tengo, viviendo solo de recuerdos.Me quedo con los momentos más felices que viví contigo, me quedo sin unhubiera, me quedo en paz con todo lo que te dí. Aquí no será una historia devictimas y verdugos, aprendí del daño vivido que el odio y el rencor no me traeránnada bueno. Siempre he sido una mujer que da lo mejor, que a pesar de quesiempre, para mi hice las cosas bien, me equivoque o me malinterpretaron, soyhumana con defectos y virtudes, y por eso no me atrevo a juzgar a quien hoy mejuzga, no me atreveré a juzgarte; nadie calza mis zapatos, yo no calzo lostuyos. Ve y anda por la vida, siempre serás parte de la mía y por “egoísmo” tedeseo nuevamente que seas feliz. Se que puedes llegar muy lejos, quiero queseas el mejor hombre que puedes ser, que día a día te conviertas en la mejorversión de ti, y te deseo todo esto desde mi “egoismo”, desde el amor de madreque tengo por el hijo que Dios nos presto, porque busco para él lo mejor.

Llegar a escribirestas palabras me tomo mucho tiempo, porque para poderlas escribir realmentelas tenia que sentir. Me veo en el espejo y sé que estoy lista para lo que metraiga la vida, que a veces mis planes no saldrán como quería, pero cadatropiezo me sirve de aprendizaje. Gracias por todo lo que aprendí y sigoaprendiendo, he conocido a una Mónica que no sabía que existía.

Veo poco a poco comose cierra este capítulo en mi vida, no ha sido nada fácil, no será nada fácil,porque de esto tengo mucho que aprender. Hay aun muchas heridas que sanar, quese que el tiempo es el mejor aliado pero mucho mas depende de mi, porque puedenpasar 10,000 años sin abrir las manos, sin abrazar mi vida y el tiempo noserviría de nada.

Escribo y compartoesto, porque es parte de mi, porque tenía que hacerlo para sanar, para tenerloescrito y recordar la paz en la que quiero vivir. Yo se que solo puedo decidirpor mi, que lo que hagan los de enfrente será su decisión, y a la tumba me irécon lo que construya yo… Como mi madre en algún poema que nos escribió dechicas a mi hermana y a mi… “Somos arcilla…”. Haré de mi vida mi obra maestra,tu serás en mi vida el cincel que marco parte de esta.

Espero que les sirvaleer esto tan íntimo que les comparto, sin duda lo más privado que compartohasta hoy. Se que muchos pasamos por rupturas, terminan ciclos en nuestrasvidas que a veces no son como queríamos y al vernos ofuscados por estafrustración hablamos con palabras con filos que pueden desgarrar el alma. Trasla terminación de algo muchas veces nos encontramos en pedazos, lo peor quepodemos hacer es intentar destruir al que sentimos que nos daño, agotas tusenergías y el filo de tus palabras te acaba cortando también. Lo viví en eldivorcio de mis padres, mi padre hoy se pregunta ¿porqué no estamos cerca?, sipudiera darse cuenta que fueron sus palabras, las que alguna vez me dijo yplasmo en tinta y papel, las que rompieron mi alma y me alejaron de él.  No gastes tu energía en destruir al deenfrente, en estos momentos es cuando debes de usar todas tus fuerzas parareconstruirte, solo así saldrás adelante y cosas buenas comenzaran a llegar atu vida. Por esto que viví con mi papá, hoy se que haré las cosas diferentes,que no será mi dolor el que hable, que aunque tal vez se malinterprete a que nome dolió, se la semilla que hoy planto en el corazón de mi hijo, se lassemillas que planto para cosechar el resto de mi vida.

Cierro esta entradaque escribo a corazón abierto con un proverbio hindú : “Procura que tuspalabras sean mejores que el silencio”.

Me despido por hoypero no para siempre, les deseo que la vida los llene diez veces con lo que ledesean a mi y a los demás.